爱.港湾

       有时跟身边的同学谈起了本科毕业后的打算，女同学有很多想考研或者出国，像我一样毕业了就出来工作的人貌似不多。

       刚进大学，我也信心十足的对爸爸说，我想出国。爸爸想都没想就扼杀掉了我的念头，他告诉我：“出去了见一面多难啊！那还不要我跟你妈想死你！”我知道，爸爸也是担心我在外太苦。从那以后，我也没有多想出国，规规矩矩的在学校呆着。我想我不会是一个太疯狂的人，不会像小晟说的那样，他同学的姐姐可以为了去意大利背着家人辍学考试。这样的人很少，而像这样最后真的走出去的人更少。我打心底的佩服她的勇气！

       我只能对自己说，以后还有机会，应该说是还有更成熟的机会。

       有时候累了，给奶奶打电话，奶奶每次都告诉我：“你这样已经可以了，在学校不要再那么辛苦，不要给自己那么大的压力”。每次听奶奶说这话，我都泣不成声，仅仅只为奶奶心中那份淡淡的心疼。

       我终于决定了，两年以后我要工作了。

       有时候，牵着小晟的手走在校园里，看着身边走过的可爱的同学们，或者在球场上活跃的人们时，我心里有一份淡淡的伤感！

“你说，我们这样在学校里闲逛的时间还有多少呢？”

“你为什么一定要急着工作呢？”

       对啊！我为什么要工作呢？我也没想的那样彻底，把工作、考研的理由一条一条的列出来。

记得刚进大学时，爸爸问过我要不要考研，我却想都没想的回答说：“不考”。后来出国的想法被扼杀了，似乎我的潜意识里是，我毕业了就要工作了。

也没有怎么去想工作了有什么不好，却总会因为感觉到快要离开校园了而依依不舍。大一大二没有想到，于是也没有珍惜在校园里的每一天，感受每一天的浪漫与快乐。

有时候会看到校园招聘的消息，看看简历，我却发现我能够写上去的是那么少。大一参加了学院里的学生会，团委，虽然不是种子成员，却也老是喊着忙，当然也是乐此不疲。大二里，没有继续大一里的学生活动，却很意外的成了一个特殊小社团的小部长。大二开始接触了专业课，开始组队做小项目，但是我没有经验，底子也很薄，一个小小任务都让我花了好久好多精力去做，经过这些，我才发现，我也是一个很负责人的人，会好努力好努力的让自己负责的部分做的更好。大二的通过做作业的成果并不多，但是无意中我也学会了很多，学会了团队合作，学会了怎样做让自己负责的部分能够更好的服务于队友。大二下学期，小晟带着我参加比赛，“富士通”“花旗杯”。我才发现了我喜欢做什么，适合做什么。记得做“富士通”网页的时候，我会为了ps一张小小的图弄到凌晨3、4点。那时我只是想用什么颜色，怎样组合才能让这张图片看起来更舒服呢。经过两次比赛，我学会了ps，flash，配色与网页设计。我发现了，做这些事情我好投入，我打心底里想把它做得最好。

大三，我很意外的选择了“服务计算”为方向课，老师要求太严格，我一直都觉得压力好大。服务计算是建立在web上的，很意外的，我接触了xml，入门很简单，但是学好学精却很难，它也涉及了很深很实用的应用，比如语义web，XQuery，但是前提你要很深入的研究。

不知是不是因为跟搞技术的人接触多了，我也发现自己渐渐的喜欢上了技术，尤其是web应用方面，我学会了静下心来好好去研究它。

记得跟室友谈起未来的方向，我还信誓旦旦的说：“我以后绝对不干这个，技术什么的对我来说都是浮云”。可是现在，自己却也慢慢喜欢上了为了某个技术而投入的那种快乐。

想到了看过的一部很老很老的电影《风雨哈弗路》，小女孩儿没有被悲惨的家庭打倒，不顾旁人异样的眼光，毅然去挖掘内心赤裸裸对知识的渴望时，她也能做到利用自己有限的两年的时间去学习别人四年才能学完的课程。

大三过去了一个月，我也有两年时间。

两年以后，我不能牵着小晟的手走在校园的夕阳里。

两年以后，我不能再随便翻阅图书馆那么多的好书了。

两年以后，也很少机会和同学一起乱唱乱跳排练作品了。

两年以后，很难遇到像老师一样帮你解疑答惑的恩人了。

……..

好多好多，只有想到快要离开时才发现了学校那么多美好的东西。有时真的很伤感，好快的，我就要与这么多美好的东西说再见了。

我能做什么？我只能在我这有限的时间里去好好感受这些美好，享受在校园里的每一天，因为这时的我还很单纯。好好珍惜学校提供给我们的那么多资源，图书，老师，错过了就遗憾了。

我知道，选择工作也不一定是件坏事儿，因为我已经迫切的感受到我要好好珍惜这两年的每一分每一秒。我也想花两年去干别人四年才能完成的事儿。

亲爱的们，我好想好想跟你们一起享受我的快乐与努力！留住这么短暂的大学生活。